Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма. - Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра». - Зачем же мимо? - всполошились туристы.
Новый увлекательный маршрут предлагает в 2003 году Венецианское туристическое агентство – на гондолах в любую точку Европы.
Жена провожает мужа на курорт: - Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.
Гид: - А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
– Знаете мой муж целыми днями сидит и размышляет о путешествиях.
– А что он делает по выходным?
– Просто сидит...
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
– Дайте мне мыло и веревку.
– Вы что, повеситься хотите?
Саркастически:
– Нет, я помоюсь – и в горы!!!
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Турист убегает от снежного человека из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
- Девочка, поехали с нами в горы. - Я уже не девочка, уже пять раз в горах была...
Группа туристов в горах. Гид:
– Пожалуйста, будьте осторожны, мы стоим на краю глубочайшей пропасти. Но если кто-нибудь из вас вдруг упадет, обратите внимание налево. Тогда во время свободного падения перед вами откроется поистине незабываемая панорама.
Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели огляделись вокруг.
– Красота!!! Достали по бутылке пивка. Сидят, хорошо! Вдруг рядом голос:
– Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...
Отец и сын полдня лезли на вершину. Наконец залезли, уселись на уступе. Отец: Смотри, сынок, какая красота внизу!..Сын: Тогда какого черта мы сюда столько времени карабкались, если внизу так красиво?!…
Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
– Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
– Какой снежный человек, это же снежная баба!
– Ну, так, тем более, полезли быстрее!
Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им – другая.
– Мужики, чего вниз-то летите?
– А нас подруга одна страховала, а вы как это?
– А мы подруге примус доверили...
Однажды один аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаванием на глубине так метров 6–7 метров. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня.Та же картина и на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
– Как это ты ухитряешься нырять так глубоко без подводного снаряжения? На что парень с трудом вывел:
– Идиот! Я тону!
Авиалайнер шел на посадку. Всем приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
На прошлой неделе на Малой скале в палатку к Васе залезли двое, сказали, что из военкомата, и забрали в армию рюкзак, спальник и веревку.
Купил Коля пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
• Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти!
Но возвращаться поленился. Прошел с километр.
• Нет, все-таки честно взвесили…
Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:
Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!